Le 3 Septembre : OUF enfin !

Bon, après avoir enflé comme bibendum avant les règles (et évité ma balance par la même occasion), je viens de me peser et j'affiche fièrement mon retour à 68,7 !

Je me dois de préciser que depuis que j'ai mes amis, comme déjà mentionné j'ai mangé au resto midi et soir, et au resto, bah, c'est pas le même contrôle qu'à la maison.

J'ai ESSAYE d'opter pour les plats les moins riches tout en ne me rabattant pas sur les salades. 
Disons que j'ai essayé de manger à peu près pareil que les autres, mais en optant pour les viandes pas grasses et si possible des plats avec des légumes.
Parce que quand on est plusieurs, ça affiche un peu TROP  "je suis au régime" de manger de la salade quand tout le monde prend des spaghetti carbo ou des pizza quoi..
Bon, j'assume d'être au régime, mais je n'aime pas trop les réflexions du genre "tu manges rien".

Voici en vrac quelques plats que j'ai mangé ...

- resto italien : pâtes avec crème, curry, courgettes et crevettes (le seul truc où j'ai essayé d'éviter le trop plein de fromage), et aussi le seul plat de pâtes avec un temps soit peu de légumes.

- resto de plage : un plat de calamar grillé, oups j'ai aussi mangé les frites ^^. Je n'ai pas mangé le riz qui était aussi en accompagnement, je me suis dit que les frites étaient largement suffisantes et comme je mange très rarement des frites, c'était mon petit plaisir du jour.

- resto grillades : un plat de dinde avec légumes sautés aigre doux

En revanche je n'ai pris aucun dessert dans aucun des restaurants. 
Se faire plaisir oui, mais déconner non.
Je n'ai pas fini mes plats non plus, surtout les pâtes où j'ai estimé les portion à environ 400 grammes. J'en ai donc mangé en toute logique la moitié.
Parfois, c'est difficile à estimer ce qu'on s'autorise à manger ou non, moi, mon petit truc c'est de tracer au couteau une "frontière" entre la partie "je mange" et la partie "je laisse". 

Genre en gros je sépare mon plat en deux. Du coup psychologiquement je n'ai pas devant moi UN plat mais deux. 
En conséquence, comme je suis UNE personne, je ne mange qu'UN plat. Élémentaire mon cher Watson..

En plus de ça on a fêté l'anniversaire de mon amie, du coup, du gâteau d'anniversaire bien sûr.

Enfin bref, je suis assez contente de moi d'avoir réussi à maintenir (et surtout revenir à un poids que j'estime correct) compte tenu de mon alimentation ces jours ci. Comme quoi, grossir n'est pas une fatalité. 8 mois de régime et sport intensif, bah, quand je relâche un peu la pression, pas d'incidence immédiate. Bien sûr, quand mes amis repartiront, ça sera retour à la salade/crudités/blancs de poulet sans peau. Faut pas pousser non plus.

J'ai aussi fait quelques écarts niveau boisson, champagne, martini ... mais bon.
L'important pour moi étant le résultat sur la balance, je peux dire que je suis plutôt soulagée que ma "reprise" n'ait pas été une fatalité, même si je savais depuis le début que c'était surtout du liquide "coincé" dans l'estomac, c'était pas génial à constater.

En parallèle je dois préciser que, même si j'ai un peu moins de temps pour le sport vu que j'essaye de me rendre disponible pour mes amis qui sont venus me voir de france quand même, j'ai quand même maintenu un programme régulier. Ce matin j'ai pris un congé et j'ai fait 1 heure de fitness.

Je pense qu'il ne faut surtout pas négliger le sport même en vacances et SURTOUT si on va se faire plaisir niveau alimentaire.

Voilà la dernière photo en date, prise hier à la piscine.
Bon on était à contre jour mais on voit quand même, perso, c'est la première fois que je pose en photo en maillot de bain sans avoir honte. Qui plus est à côté de mon homme qui lui est plutôt bien foutu.

Ah et sinon, j'ai pas pensé à demander à mon amie les photos mais, dans son téléphone elle avait des photos de nous deux il y a 4 ans, bah en fait les amis, je crois que j'ai dépassé les 110 kilos un moment donné.

Je dis ça car heu, par rapport aux photo que j'ai posté ici, là j'étais VRAIMENT encore plus épaisse.
Un tonneau.
Non, un taureau ! Une bufflone quoi. 
Tellement grosse que ma tête (pourtant bien ronde) semblait minuscule par rapport à mon corps. Si j'y pense j'essayerai de lui demander de m'en envoyer une pour vous montrer, sinon vous n'allez jamais me croire. 
Même moi j'étais choquée de revoir ces images. A côté de ça, sur mes photos de 2011 avec le gros ventre flasque qui déborde, j'étais Kate Moss !
A tel point que je me DEMANDE vraiment comment je faisais pour sortir avec des mecs à cette époque, genre, si moi j'étais un homme, je n'aurai JAMAIS même adressé la parole à une fille comme ça.
Je ne vous parle même pas de mon goût vestimentaire pour les vêtements trop serrés et trop découvert au vu de ma silhouette hein...

(je n'exagère pas, vous constaterez quand je mettrai lesdites photos.)

Le 2 Septembre

Bon, un petit message vite fait (parce que je suis en effet débordée.. comme prévu quoi)
D'une j'ai des amis sur place donc en ce moment c'est resto MIDI et SOIR depuis déjà 3 jours.

Et bien sûr, moins de temps pour le sport, j'ai réussi à faire 1 heure ce matin, mais hier, j'ai à peine eu le temps de faire 30 minutes.

Malgré ça, j'ai reperdu le poids que j'avais pris dernièrement car... la VIDANGE générale à commencé.
Et bien commencé car après avoir stocké ET STOCKE et STOCKE tout ce que je mangeais et buvais depuis 1 semaine, j'ai enfin commencé à dégonfler.

Ça fait du bien je commence à me sentir un peu moins ballonnée.

Le 31 Août

Cette fois ci, je fais vraiment court, je vais être complètement débordée dans les 3-4 jours à venir car j'ai des invités, ce week-end, je vous dis donc à mardi !

Vos avis ?

Une question, simple, qui peut sembler bête, mais après tout, rien de mieux qu'un, ou plusieurs avis extérieurs pour savoir :

Est-ce que ça se VOIT mon problème de rétention d'eau ?

J'entends par là est ce que j'ai l'air plus grosse ? Ou est ce que j'ai l'air d'avoir fabriqué du gras ?
Moi j'ai du mal à m'en rendre compte vu que je suis très axée "balance".

Ne m'épargnez pas hein, si ça se voit dites moi. 
On a l'habitude maintenant, je veux pas de "politesse", on est intimes maintenant.

Le 29 Août

Bonjour !

Bon, ce matin, je vais la faire courte parce que d'une je suis déjà au boulot et deuxièmement j'ai rien de nouveau à raconter.

Je ne me suis pas pesée ce matin.

Pas que j'en ai pas eu envie mais étant donné qu'il ne s'est rien passé de concluant niveau "vidange", j'en déduis que j'ai du monter ENCORE.

Bah oui, élémentaire mon cher Watson. Si tu manges, et si tu bois, et que rien ne sort, bah, ça reste dedans.

DONC tu pèses plus lourd. 

C'est de la physique.

Du coup bah, je patiente.

Je commence à en avoir un peu marre là parce que j'ai la sensation de faire marche arrière et je n'ai aucun moyen de contrôler celà.

Je me dis que ça ne va pas durer indéfiniment, mais là, une semaine, ça commence à faire long.

Du coup je suis en mode "purge" là.

Je déteste le thé vert, mais paraît-il que ça draine, du coup j'ai acheté un paquet et on verra bien.

Je préfère encore les choux de bruxelles.

Ou pas en fait.

En + j'en ai marre de me sentir pleine, gonflée et ballonnée. 

J'ai envie de vomir, j'ai l'impression d'avoir mangé un sanglier.

Je n'exagère pas, c'est vraiment TRÈS désagréable comme sensation.

Tu sais genre, la même sensation que le 26 décembre, quand tu t'es enfilé le foie gras, le chapon ET la bûche à la crème au beurre, le tout trop arrosé. 

Bah moi c'est pareil, sauf que c'est avec des crudités et de l'eau qui s'entassent dans mon estomac depuis maintenant 5 jours.

J'avais peur d'avoir "grossi", du coup j'ai mesuré, mais non, mes mesures sont toujours bonnes, par contre mon estomac est tout dur au toucher, du genre que t'as l'impression d'une poche qui risque d'éclater.

Ce matin j'ai fait 30 minutes de Body Sculpt de 6h15 à 6h45 à jeun et oui... je me suis dit que si je continuais de m'imbiber comme une éponge, faudrait éliminer d'une façon ou d'une autre. Si ça sort pas de façon naturelle, faut au moins que j'arrive à enlever un peu par la sueur.
Alors je vous raconte pas, faire du fitness avec la sensation "crise de foie", c'était divin...
(ceci était ironique)
 

Bon 30 minutes, c'est vraiment pas grand chose, du coup je ne sais pas trop si c'est efficace.

Au début j'étais partie pour 45 mn mais j'ai constaté que je n'aurais pas le temps.

Je suis d'ailleurs arrivée 20 mn en retard au boulot aujourd'hui.

Pour ne rien arranger hier j'ai mangé chez mes beaux parents, mais ça va, je ne me suis pas gavée, de toute façon vu l'état de trop plein de mon estomac, ce n'est pas comme si j'aurais PU me gaver.

J'ai mangé un peu de salade verte, 2 cuiller à soupe de ratatouille et une petite part de lasagne, genre à vue d'oeil dans les 140 g (j'ai mangé la viande par politesse). En dessert j'ai pris 3 quartiers de poire.

Ce matin, pas pu manger correctement, j'ai pris 18 g de céréales et 1/2 yaourt 0%. J'ai mis 20 mn à l'avaler, je devais faire une pause entre chaque bouchée le temps que la bouchée précédente trouve une petite place dans mon estomac ^^

Du coup ce midi, je ne sais pas si je serai en mesure de manger, j'ai prévu une banane et un mini cake tomate/thon/basilic : reste que j'avais préparé pour mes invités.

Le tout pour environ 160 grammes (120 g de banane et 40 gr de mini cake)..

Je sais, c'est pas très équilibré mais je crois pas que je pourrai avaler quoi que ce soit d'autre.

Je flippe aussi car j'ai super soif mais je ne peux plus boire, j'ai peur de vomir si j'avale une seule chose supplémentaire. Je me réserve pour le thé vert tout à l'heure. Courage Noémie.

Le 28 Août : fa-ti-guée

Bonjour.

Ce matin grosse déprime : 69.1 kg au lever.

+ 400 grammes... d'eau !

Je sais que c'est de l'eau, parce que hier j'ai encore fini une grosse bouteille de 2 litres, et que j'ai l'estomac tellement rempli de liquide que j'ai encore mal au cœur. 

En + de, ça, c'est ma semaine "avant règles", du coup, bah voilà, je suis au max de rétention d'eau là, tout ce que je bois, je le stocke. 

Et pour ne rien arranger je crève de soif en permanence.

J'ai le ventre tellement plein que je n'arrive même plus à boire sans avoir la nausée, ce matin, je n'ai pas pu finir mon café c'est dire ! Quand au jus d'oranges, je n'ai même pas songé à m'en faire un puisque je n'aurais pas pu le boire.

Et pourtant j'ai la bouche sèche et comme il fait chaud, j'ai tout le temps soif.

Mais bon là, je sature, je ne peux plus rien avaler j'ai l'impression.

Hier soir j'en avais marre, j'ai donc bu tout ce que pouvais, dans l'espoir soit de vomir une bonne fois pour toutes et me "purger", soit d'aller faire un bon gros pipi mais ça n'a rien fait, je n'ai eu ni l'un ni l'autre, juste ballonnée haha.

Raté.

En + hier, niveau nourriture, plus light, tu meurs, le midi j'ai mal mangé parce que justement j'avais mal à l'estomac du coup j'ai picoré des petits pois (genre 3 fourchettes) et un peu de salade, et le soir j'ai mangé une tomate et deux saucisses de dinde pour un total sur la journée d'environ 800 kcal en comptant le petit dej.

Bon, OK je me suis autorisée 1 boule de sorbet poire mais franchement, c'est pas 30 grammes de sorbet qui vont me faire grossir. 

J'ai fais 1h30 de sport hier en plus.

Donc voilà, je pèse plus lourd ce matin, mais au fond de mois, je sais que je n'ai pas GROSSI (encore une fois, j'ai tendance à faire l'amalgame entre les deux choses) mais c'est plus fort que moi, je déprime.

Ce matin, à la vue de mon poids qui m'a semblé E-NO-RME (parfois, je semble oublier que je faisais 110 kilos au départ) j'étais tellement paniquée que j'ai sorti tous mes jeans en 40 y compris les slims et les skinny pour les essayer et vérifier qu'ils m'allaient toujours.

Je suis fatiguée d'être toujours entrain de penser à mon poids.

Je ne sais pas quoi faire pour lâcher prise franchement, c'est épuisant.

Épuisant de monter sur la balance plusieurs fois par jour. 

Épuisant de passer la journée à se demander que manger, que boire, que faire pour faire redescendre mon poids tout en sachant que, jusqu'à la semaine prochaine, j'aurai beau faire, rien ne marchera.

En ce moment, je pense à mon poids environ 6 heures par jour, c'est juste éreintant, je sais pas si vous imaginez ce que ça représente. 

Inutile de préciser que, pendant ce temps, il m'est impossible de me concentrer sur le boulot... super.

Bref, ce soir j'ai ma séance obligatoire d'aérobic + abdos-fessiers (1h).

Et comme bien sûr je suis catastrophée de mon poids, je vais probablement ajouter quelque chose derrière, mais je n'ai pas encore décidé si ça sera du step, ou de la danse. Mais ça sera quelque chose de cardio pour sûr. 

MAIGRIR, MAIGRIR, MAIGRIR.

L'objectif est de repasser sous les 69 d'ici demain et comme j'ai la rétention d'eau, et que rien ne sort "par le bas" bah, je dois absolument suer pour forcer mon corps à l'éliminer d'une manière ou d'une autre.

Dans tous les cas je peux pas continuer comme ça parce qu'un moment donné je vais être malade si ça continue à s'entasser et stagner dans mon estomac. J'ai l'impression d'être sur un bateau tellement y'a tout qui tangue dès que je bouge.

 

En tout cas, pour ce soir, je ferai mon max pour tenir 1h45. Je serai un peu pressée par le temps car j'ai des invités à 19h30, mais je vais essayer de commencer le plus tôt possible histoire de ne pas trop tarder. Bon et puis je me dis, c'est des disciplines qui me plaisent alors je vois pas pourquoi je ne tiendrai pas le coup.

Hier j'ai fait 1h de Body Sculpt (éreintant) et, comme j'ai téléchargé les 4 DVD de Zumba Fitness, j'ai fait 30 minutes de zumba en plus.

Le 27 Août : bienvenue dans l'intimité de mes pensées

Ahhhhhhhhhhhh je me suis levée ce matin avec cette sensation de ventre plein d'eau dont je vous ai déjà parlé plein de fois.

C'est super désagréable. Du genre dès que je change de position j'ai l'impression que je vais vomir tellement ça fait glouglou à l'intérieur.

Je sais pas si ça vous est déjà arrivé pour comprendre ce que je dis ou alors je vous semble super bizarre.

Faut dire hier j'ai pris un grand verre de citronnade (genre GRAND verre) en terrasse avec une copine, et j'ai bu  plus de 2 litres d'eau et pour l'instant je n'ai rien éliminé.

En + comme j'aurai mes règles d'ici une semaine ça y est ça commence à tout rester à l'intérieur.

Du coup ce matin, j'ai bataillé pour avaler ... mon café.

Mon bol de céréales j'vous en parle même pas, il ne me tente pas plus que ça.

Sinon pour le poids, 68,7 ce matin.

J'aime et en même temps j'aime pas.
Vous commencez à connaître la chanson maintenant, barre haute, retour à 69 après le petit dej et tout ça..

En plus vu que j'aurais le cul sur une chaise une bonne partie de la journée, je ne crois pas que mon surplus de gras va s'envoler par magie...

Je ne sais pas pourquoi je suis tellement stressée avec cette idée de perdre encore et encore, je sais qu'au fond c'est stupide, j'y suis presque là, et il me reste 4 mois pour remplir mon "pari", soit, passer de obèse à mince en une année.
Bon, je dis pari, mais c'est plus un défi, un choix de vie personnel, ça n'a rien d'un jeu.
Je crois juste que vu que j'approche de la fin, je commence à avoir hâte d'en voir le bout.

D'un autre côté, je suis moins stricte envers moi même qu'avant.
J'ai réalisé que je pouvais me faire plaisir de manière plus que régulière car je fais énormément d'exercice de façon à ce que je ne stocke rien.

J'ai un déficit de calories d'environ 1500 à 1600 kcal par jour. Ce qui veut dire que j'en brûle environ 2500 et que j'en mange environ 1000 si vous faites le calcul, c'est impossible mathématiquement que je grossise à proprement parler.

Oui, je peux peser plus lourd si je mange trop un jour, mais inévitablement mon poids va redescendre.

Je suis assez carrée comme fille et plutôt matheuse en ce qui concerne mon amaigrissement.
Disons que je ne laisse pas vraiment la place à la chance ou au hasard.

Mais même en toute connaissance de cause, je n'arrive pas à supporter l'idée de faire marche arrière, de peser plus lourd aujourd'hui que hier.

Ca, c'est un problème d'ordre psychologique.

Je ne pense pas être folle, mais je pense que, quand on a vécu plus de 10 ans dans l'obésité, et je pense que quand on revient de loin comme moi (37.9 d'IMC en Janvier 2012 je vous rappelle), il y a des névroses qui mettent du temps à disparaître.

C'est difficile à expliquer au risque de passer pour une frimeuse ou une nana avec un égo surdimensionné mais comme toujours, j'essaye de vous étaler mes sentiments au plus proche de ce que je ressens. J'espère qu'au travers de mes mots j'arriverai à faire passer ce que j'ai dans la tête.
Prière de ne pas me juger, c'est déjà pas si facile que ça d'étaler sa vie de cette façon.

Donc, après avoir perdu autant de poids (41.3 kilos aujourd'hui), je me sens hyper bien, parfois, je me regarde dans le miroir et je ne me reconnais pas
.
L'autre jour j'avais sorti haut et bas moulants, et dans la glace, je n'en croyais pas mes yeux, j'étais la fille que j'ai toujours voulu être.
J'étais la fille que, quand j'en voyais une passer avant, j'étais haineuse au point de la détester instantanément. Avec des longues jambes galbées, un ventre plat, des os là où il faut, de la chair là où il faut.

Mais si vous croyez que se trouver jolie dans un miroir ça suffit à faire disparaître des années de honte et de mal être, vous vous trompez.

J'ai développé une réèlle phobie de revenir obèse.

A tel point que aujourd'hui, je suis dans la dizaine des "60" et pourtant, je continue de monter sur la balance 3 fois par jour (minimum. Au plus fort de mes angoisses, je monte sur la balance 5 à 6 fois par jour, ce qui est stupide, je le conçois tout à fait, mais ça me rassure).

Bon, je m'en doutais que ça allait arriver, je vous en avais déjà parlé dans un post de juillet ou juin je sais plus, que je pensais que je n'arriverais pas à me satisfaire de mon poids, et voilà, c'est une réalité.

Je vise les 68, mais je sais qu'au final, je vais probablement atteindre ce poids avant le mois d'octobre, et je sais que je vais probablement essayer de descendre encore et encore jusqu'à la fin de l'année.

Psychologiquement, je me suis dit que mon régime ne s'étalerait que sur 2012, je pense donc sortir de cette auto-pression que je me mets dès le nouvel an.

La raison pour laquelle je continue de stresser de mon poids c'est que je sais qu'il est possible de regrossir. J'ai déjà été obèse, je sais ce que c'est. Je sais que si tout d'un coup je me mets à re-ceder à des pulsions diverses, c'est inévitable et je reprendrai du poids.

Je pense que je ne retournerai probablement jamais à 100 ou 110 kilos car j'ai trop donné de ma personne pour m'en sortir, mais oui, je sais que je pourrais peut-être retourner à 70-75. Or je ne veux absolument pas.
Je me sens trop bien aujourd'hui pour faire marche arrière.

Du coup, j'essaye de mettre toutes les chances de mon côté pour creuser un fossé entre ce que je suis aujourd'hui et ce que j'étais il y a quelques mois.

Pour autant, je ne m'affame pas, j'ai même recommencé à faire des pâtisseries (ma passion), mais, je me contrôle.
Chose que je ne faisais pas avant. Avant, si je faisais une tarte, bah, je m'enfilais la tarte entière en 2 jours, à raison de deux ou trois parts par jour.

Aujourd'hui, quand je cuisine, j'en mets quelques parts de côté pour moi, je pèse mes portions si j'ai envie d'une part de gâteau, ou un macaron, ou n'importe quelle confiserie que je confectionne à la maison.
Le reste, je le donne à mes proches, histoire de ne pas me retrouver avec 12 kilos de gâteau au frigo.

Bref, donc, j'ai instauré une sorte d'équilibre dans mon alimentation, un équilibre  entre l'alimentation équilibrée, les douceurs que je m'autorise et le sport pour éliminer le surplus.

Mais la phobie est là, jamais bien loin.
D'un côté, c'est elle qui me permet de rester concentrée sur mes objectifs, de l'autre, elle alimente mon obsession.

Du coup, j'attends de voir.
J'essaye de garder les yeux en face des trous, pour ne pas basculer dans l'excès, que ce soit d'un côté (hyperphagie) ou de l'autre (anorexie mentale).

C'est pas évident parce que je suis toute seule dans cette aventure et je n'ai personne hormis vous à qui me confier. C'est juste moi, ma volonté et ma conscience.

Sans transition :

Hier soir j'ai fini mon riz cantonnais et vu que j'étais dans mon trip "bouffe chinoise", j'ai mangé les hacaos crevette avec.